有花生醬玩什麼都刺激

雙十國慶過後的隔天早上，淡水下了一場雨。

被雨敲打窗台PC板的聲音吵醒，我躺在床上，心想：

「啊……早餐就去公車總站的Yamazaki買個軟法麵包來吃吧！」

這個念頭自從一次在大雨中等公車時吃到Yamazaki的法式燻雞之後，就在每個下雨天不斷出現，當做安慰自己下雨天壞心情的藉口，並且因為一下雨就想到「又可以吃法式燻雞了」，因而從此成為讓我愛上下雨天的原因。

其實不應該這樣子的。

睡到被雨聲吵醒，從容不迫地換好衣服，一身輕便地出門，買好Yamazaki就去公園遊蕩，偷偷觀察路上的行人都穿什麼衣服、走路的姿勢、猜他們大概會去哪裡
——這一整個流程，完完全全地錯了！

應該要聽到第一次鬧鐘之後又伸手把它按掉繼續睡，然後終於在最後一刻不得不起身才迅速翻起來，一邊忍著早起的偏頭痛，一邊坐在馬桶上刷牙，然後還沒吃早餐就先上捷運，肚子餓了就閉眼睛催眠自己，等到了上班的地方，如果來得及再去附近的7-11買個麵包阿御飯團什麼的，來不及的話就等中午吃7-11的微波飯時再多買個統一布丁補償自己……
——這才是幸福而充實的人生！這才是社會上有用的人過的人生哪！！

畢業第四個月，我仍然以「晴天韓式飯捲、雨天Yamazaki」這種正常沒跟社會脫節的人根本不能想做就做的不切實際假浪漫行為在過著每一天。

住在家裡、每天上網看日劇、很久沒畫妝、因為也沒有夜生活、沒有男人、所以也沒有性生活、由於沒有話題、也沒有社交生活、以前很在乎的髮型也因為沒有社交生活而變得無所謂了、以前嫌太多的自信也因為不在乎髮型而消失殆盡了。

這就是我目前的面貌，而這種種的種種，其實都是歸因於：沒有工作。

這四個月來的情況大致是這樣的：

前兩個月回到去年工作的夏令營繼續營隊攝影師的工作。本來這時候應該一邊找下一份工作的，但因為工作時間和地點不容許面試，加上畢業恐慌的症狀遲遲無法平息下來，所以完全沒有找工作，直到營隊結束。

第三個月下山後，首週開始非常積極地每天早上瘋狂瀏覽104、1111、518、yes123四大人力銀行網站，初期十分謹慎小心地投履歷，投出的也全數得到面試通知，但是愈面試愈彷惶，每一份工作看起來都很雞肋。

第二週接了一份為期八個月兼職在家做的研究助理工作，這是經過認真思考的，原先想說可能馬上就有正職工作了，到時候兩頭燒，兩邊都對不起，後來發現一輩子都找不到正職也是有可能的事，於是就先舖一條退路讓自己八個月內不至於餓死。

第三週呈現歇斯底里狀態，不斷投遞履歷到一些不相干的工作上，亂槍打鳥還沒打到半隻，身邊的親友師長每一個都很熱心地推薦工作，記者、行政、MIS、導遊，差點還想去報考空服員。終於在精神崩潰到連吃早餐的時間太晚都怕早餐店阿姨問起現在在幹嘛之際想出了轉移注意力這招，透過做點別的事情，讓自己獲得些微的替代性成就感，不用在每天晚上洗澡的時候又覺得自己很沒用。

於是第四週開始報名了水上救生班，雖然以後也應該不會當救生員，但總之是悶著頭去了。其他在家的時候就讀讀新聞、念念日文，目前正打算再去報名瑜珈班看會不會因此頓悟出什麼東西。

第五週至今零零碎碎地在有需要的時候回到營地幫忙，然後到現在根本沒有在認真找工作了。

上禮拜的某個夜晚，從工作的營隊搭計程車下山趕客運回家時，當地對山上「阿豆仔夏令營」工作情形也略知一二的運將問了我一大串毫不留情的問題。

「你這樣子住在山上工作，男朋友不會生氣嗎？」

「不會啊，因為我沒有男朋友。」

「怎麼不交一個呢，妳的工作環境大家志同道合又生活在一起，應該很容易交到男朋友吧？」

「喔，是啦，好像大家都交到了沒錯，但就我沒有。」

「唉，妳不要太挑嘛！」

我挑你也知道，還好算你會講話，說我挑人，而不說我是別人挑剩的。

「那妳應該是畢業了吧？」

「嗯，對啊，今年六月畢業了。」

「那你就打算這樣子一直無所事事下去啊？」

哇，你又知道我無所事事了？！偏偏我還真的一直無所事事，你也算是閱人無數啊運將大哥，

不過平白被人講成無所事事當然不可能馬上承認： 

「也不算無所事事啦，我有一份小兼差，自己也不斷在學新東西。」

「但是有一份正職總是比較穩當吧，而且妳現在山上的工作就是出賣勞力嘛，打工也沒什麼發展可言。我看妳的談吐，應該是可以找到不錯的工作吧？」我開始懷疑他若不是觀音嬤來點化我，就是我媽派來暗示我該找工作的了。

終於開到金山之後，他以抄小路載我趕車，回程要貼補油錢為由，多收了我60塊。

雖然出發前Jojo千交待萬交待要我不要被司機騙，到金山就是280塊，但我還是被騙付了340。被騙之後不斷地安慰自己，一下說這麼晚了還在開計程車實在很辛苦體恤人家，一下說就當作是捐給觀音嬤的好了。

事實上，我就是投降了吧。

失業是真的會腐蝕一切的，尤其是自信心和魅力。

雖然目前為止的面試，大都是我拒絕別人而非別人拒絕我，但我似乎也因此成為「成功人士」們口中驕傲自大、短視近利的爛草莓，自此終極的失敗和永無止盡的逃避現實彷彿注定要伴隨我一生一世。

前幾年曾經看過兩集的日劇《長假》（Long Vacation），但是一直提不起勁把它看完。

現在想起來，大概是因為它是一群失敗者的故事吧。

當時意氣風發的年輕的天真的自己，是絕對不願意把自己代入那個過氣、沒大腦、丟了老公的30歲女人身上的。

但是這幾天待業期終於把它看完之後發現，《長假》還真是再貼切不過了。

こういうふうに考えるのダメかな、「長いお休み」。

いつも走る必要ないと思うんよね。

あるじゃん、何おやってもうまくいかないとき。

そういうときは、神様がくれたお休みだと思ってさ。

そしたら？

到現在才懂的話，大概也是因為人生才剛剛開始吧？

よくなる。